Teh bulan Ramadhan

Teh apa yg paling diinginkan selama ramadhan?? 
Survey membuktikan..... 
Teh botol sosro 0,01%. 
Teh es manis 0,02%. Teh Kotak 0,03%.... 
Dan 99,6% menginginkan Teh Ha Er (baca : THR)....

Tips Agar Sandal Tidak Hilang saat Sholat Tarawih

Berikut ini ada beberapa Tips supaya tidak kehilangan sandal di masjid pada saat Tarawih:

1).Hindari memakai sandal branded, seperti : Nake, Adidos, ato yang lainnya, pakailah sandal yang sekali pakai.

2).Jika anda terpaksa memakai sandal branded, simpanlah sandal anda di tempat yang berjauhan, misalnya sandal sebelah kanan, anda simpan di Masjid Al-Markas, sandal sebelah kirinya anda simpan di Monas.

3).Pakai Bakiak untuk 3 penumpang yang suka dipakai dalam lomba 17 Agustusan.

4). Gunakan Password dan alarm pada sandal anda.

5). Pasanglah Camera & Tracker dengan GPS secara tersembunyi pada sandal anda, agar anda bisa memantau dimana posisi sandal anda jika sandal anda dicuri.

6). Jadikan sandal anda sebagai Accesoris yang dikalungkan di leher atau jadikan sebagai anting-anting.

7). Pesanlah sandal dalam bentuk kotak amal, selain sandal anda terhindar dari aksi pencurian, maka anda juga akan mendapatkan sumbangan amal.

8). Gunakanlah sandal yang berbeda, sandal sebelah kanan warna pink dengan hiasan bunga matahari, sebelah kiri warna kuning dengan hiasan kepala tengkorak.

9). Gunakanlah nomor sandal yang berbeda, misal sandal sebelah kanan bernomor 37, dan sebelah kiri bernomor 45.

10). Atau gunakan sandal yang kanan dua-duanya atau kiri dua-duanya.

11). Bawalah selalu rantai besi yang panjang, anda dapat merantai sandal anda pada badan anda, sehingga bila sandal anda hendak dicuri, anda akan mendapat tanda berupa tarikan.

12). Modifikasi sandal anda dengan menambah manik-manik, payet dll atau dengan membuat bolong di tengah sandal anda, jadi sandal tidak bisa dipakai hingga membuat ilfil si calon pencuri.

13). Menyimpan secarik kertas di atas sandal anda yang berbunyi 'Sandal ini punya aparat', 'Kredit sandal ini belum lunas', atau anda tulis pengumuman 'Ini bukan sandal, sumpah ini bukan sandal'.

14). Tips paling jitu adalah : Pakailah sepatu, sehingga anda tidak akan pernah kehilangan sandal.:D

Sepakbola di Surga

Dua orang sahabat kental.., Ucup dan Amir, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ikan di kolam dan membicarakan sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap hari..


Tiba-tiba Ucup berkata pada Amir: "Menurut loe ada enggak ya sepakbola di surga?"

Amir berpikir sejenak dan menjawab, "Wah, enggak tau deh gue... Tapi kita bikin perjanjian aja..: kalau gue meninggal duluan.., gue bakal balik.. dan ngasih tau loe.., ada apa engganya sepakbola disurga.., dan kalau loe meninggal duluan, loe musti ngelakuin hal yang sama yah...!!"

Merekapun berjabat tangan dan sedihnya, beberapa bulan kemudian si Ucup yg malang meninggal dunia...

Suatu hari, seperti biasa Amir sedang duduk di pinggir kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara, "Mir..... Amir..." Amir celingukan, "Ucup...?! Itu loe ya Cup?!"

"Iya ini gue ucup, Mir", bisik hantu Ucup...

Dalam ketakjubannya Amir bertanya..,

"Jadi gimana, ada sepakbola enggak disurga?"

"Ntar dulu dong...".

Ucup berkata,

"Gue punya berita bagus dan berita jelek nih..!"

"Kalo gitu kasih berita bagus dulu deh cup..", kata Amir masih penasaran.

Ucup berkata,"Ya....emang sih ada sepakbola disurga."

Amir kegirangan.. ,"Hebat dong!! Trus berita jelek apaan yang bisa ngerusak berita hebat tadi??!"

Ucup melenguh dan berbisik : "Lu bakal jadi kiper hari Sabtu ini Mir...!!"

Copot Sendiri

Karena sering jajan 'barang-barang import', si Jack kena penyakit kelamin.. klaminnya bentol2 merah, gatal, berair dan sakit sekali. 
Karena gak tahan, Jack pergi ke dokter spesialis kulit kelamin. 
Setelah diperiksa, dokternya bilang..”Waduh pak.. ini penyakit berbahaya… satu-satu nya cara supaya bapak bisa selamat, kelamin bapak musti di amputasi supaya tdk menjalar kemana-mana”. 
Mendengar vonis dokter, Jack pun langsung lemas dan nyaris putus asa.. dia minta waktu utk berpikir. 
Saat pulang.. Jack melewati praktek Sinshe tradisional...lalu Jack masuk kesana. Setelah melihat penyakitnya.. Sinshe nya bilang.. “Waa.. ini emang penyaki belbahaya dan langka.. loe dah pigi ke doktel?”. 
Jack jawab dengan sedih.. “Iya koh.. kata dokter musti di amputasi”.
Si Sinshe bilang.. “Dasal doktel zaman cekalang mata duitan.. diki-diki opelasi… diki-diki amputasi… mau dui cepe aja…yang begini gak pellu di amputasi…!”.
Mendengar itu Jack pun menarik napas lega.. “Jadi klamin saya bisa sembuh koh.. Gak perlu diamputasi..?”.
Sinshenya bilang.. “Gak pellu...ga pellu diamputasi, tunggu tiga hali juga copot sendili…

Tahan lama

Dua sejoli sedang mesra-mesraan berpacaran. 
Tiba tiba sang cewek kentut dan Seketika suasana menjadi hening, mereka terdiam menjadi saling canggung.
Setelah terdiam 5 menit sang cowok membuka kata kata.
Cowok : "Yank....,bau kentut kamu kayak parfum asli Eropa".
Cewek : "kenapa Yank, baunya wangi ya" (sambil tersipu sambil malu tapi tersanjung...).
Cowok : "nggak Yank, baunya tahan lama"....

Awaassss... biskuit KHONG GUAN palsu

Mendekati puasa dan lebaran ini banyak terdapat biskuit KHONG GUAN palsu. Kini telah banyak beredar di masyarakat, terbukti saya juga pernah tertipu biskuit KHONG GUAN palsu ketika saya bertamu kerumah sodara disuguhin biskuit KHONG GUAN, begitu semangatnya saya buka itu kaleng .... ternyata ... isinya opak dan rangginang ..dwoank

Kenapa Perokok selalu Merokok

Inilah logika perokok yang membuat kita sebagai perokok terus merokok. Kejadiannya kmrn, pas ane lg naek bis damri malem2 (kondisi bis sepi,makanya ane ngerokok)
PR: Perokok
BP: Bukan Perokok


*mereka berdua lagi di bis*


PR mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya
PR: Mau rokok mas?
BP: oh tidak terimakasih...


BP penasaran, dan ingin memberi arahan kepada si PR supaya tidak merokok,lantas mulailah si BP mengawali pembicaraan


BP: sehari habis berapa batang rokok mas?
PR: Biasanya sih 2 bungkus
BP: sebungkus harganya berapa mas?
PR: 10.000
BP: mas udah berapa tahun ngerokok?
PR: 20 taon
BP:begini saya kasih gambaran,1 bungkuss harganya 10 rebu,satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 = 600.000. jadii kalo satu taon berarti 600.000 x 12 - 7.200.000 , kalo anda udah 20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000 wahh seharusnya kalo mas gak merokok bisa beli mobil tuh!
PR: saya juga kasih gambaran!
BP: silahkan
PR: mas perokok atau tidak?
BP: tidak. itu haram bagi saya
PR: LAH? NAPE LO NAIK BIS? MOBIL LO MANE?!!
BP: ?!..!?!?!!:O >:O :$ =D X_X=))=D.

TOLONG BANTU MIKIR YA

DARI TADI BOLAK BALIK BELUM DAPAT JAWABANNYA...

Aku beli mobil, tapi belum punya duit : 
aku hutang A = 50jt dan B = 50jt total 100jt,

kubeli mobil seharga 97jt, sisa 3jt. 

Untuk mengurangi hutang, aku balikin 1jt ke A , 1jt ke B, dan 1jt aku kantongi. 
Jadi hutangku dengan si A = 49jt dan B = 49jt.
Tetapi bila dijumlah : 49jt + 49jt = 98jt  + 1jt di kantongku = total 99jt 
padahal tadi ada 100jt???

Don't Copy if you can't Paste

Seorang Motivator berkata: "Tahun2 terbaik dalam hidupku kuhabiskan bersama seorang wanita, yang bukanlah istriku." 
Hadirin terkejut dan terpaku.
Ia kemudian menambahkan, "Ia adalah ibuku."
Hadirin kemudian bertepuk tangan dengan gemuruh dan tertawa.

Ipung  yang baru saja ikut dalam acara tersebut, kemudian mencoba hal ini di rumah. Setelah makan malam, ia berkata dengan lantang kepada istrinya di dapur.
"Aku menghabiskan tahun2 terbaik hidupku bersama seorang wanita yang bukan istriku."
Ia berhenti sejenak memejamkan matanya, mencoba mengingat kalimat terakhir sang motivator..

Ketika Ipung membuka mata, ia mendapati dirinya berbaring di tempat tidur rumah sakit, baru saja mendapatkan perawatan akibat siraman air panas...

>Pesan cerita :
Don't Copy if you can't Paste.. ;)

Full Service

Tarjo sedang nungguin tokonya dan ada pembeli seorang cewek yang masuk...

Cewek : mas ada softex ?
Tarjo : ada .. Ini mbak
Cewek : berapa harganya mas ??
Tarjo : satunya 10 ribu...
Cewek : hah... mahal banget, di toko langganan saya gak segitu ?
Tarjo : iya mbak ... kalo beli disini harga segitu sudah termasuk ongkos pasangnya.
Cewek : ?????

Jangan Diam-diaman

Karena habis bertengkar hebat, sepasang suami istri selama berhari-hari nggak saling teguran.

Pada suatu malam, karena malu nggak mau negur duluan, sang suami menulis di secarik kertas. "Bangunin aku besok jam 7.00, karena ada rapat penting di kantor".

Pagi harinya sang suami terbangun pada jam 8.00 dan sang suami membaca secarik kertas dari istrinya, “Pak, bangun…..sudah jam 7.00”.

X_X

Minuman Asli Daerah

6 orang pesan minuman di Cafe.
Orang Bugis : Krating "Daeng".
Orang Manado : Extra "Jo".
Orang Buton :"La" Segar"
Orang Papua. : "Ale-ale".
Orang Jawa. : Mari "MAS"
Gultom SiOrang Ambon bingung karena semua pesan minuman dengan Ciri khas daerah masing-masing.
Karena nggak mau kalah dia teriak.."Beta" Din" ... :)

Hukuman Bagi Yang Suka Berbicara Kasar

Seorang biksu diperintah oleh raja untuk mendampingi sang pangeran ke hutan untuk berburu rusa.

Selama berburu bidikan panah sang pangeran selalu tdak mengenai sasaran, sang pangeran sangat geram dan tanpa ia sadari ia berkata kasar:
"bangsat bidikanku meleset!!"

"Husss!" kata si biksu

"Pangeran tidak boleh berkata kasar, apa pangeran tidak takut pada dewa petir yang selalu menghukum orang-orang yang berbicara kasar".

"Persetan dengan dewa petir, pokoknya hari ini aku harus pulang dengan membawa hasil buruanku". Jawab sang pangeran sambil membidik seekor rusa buruannya.

Tapi memang hari itu pangeran sedang sial, bidikannya meleset lagi dan tentunya sang pangeran makin marah:
"bangsat.. bidikanku meleset lagi".

Sang biksu kembali menasehati sang pangeran, tapi kali ini dengan dibarengi ancaman "kalo sekali lagi pangeran bekata kotor maka saya tidak akan segan memohon pada dewa petir untuk menghukum pangeran" kata biksu yang mulai marah karena nasehatnya ngga digubris oleh sang pangeran.

Mendengar ancaman sang biksu, sang pangeran malah merasa tertantang "bangsat..bangsat...bangsat..bangsat.. Ayo,mana dewa petirmu..mana?".

Sang biksupun langsung berdoa, meminta dewa petir untuk menghukum sang pangeran yang mulai lancang, dan tiba-tiba langit mendung... angin bertiup sangat kencang..... entah dari mana datangnya tiba-tiba

"DHUUUUAAAAAAARRR...AR....AR....AR" petir menyambar, tapi aneh.. petir itu menyambar sang biksu, padahal ia sama sekali nggak pernah berkata kasar.

Sang pangeran berdiri disamping mayat biksu yang gosong karena tersambar petir, dan bertanya pada dewa petir
"wahai dewa petir, aku yang berbicara kasar tapi kenapa biksu ini yang engkau sambar".

Dewa petir menjawab "Bangsat..bidikanku meleset".

Indahnya berbagi tawa \=D/

CARA MENGHINDARI BAHAYA HIPNOTIS

SAAT INI HIPNOTIS MAKIN MARAK...BEBERAPA CARA MENGHINDARI BAHAYA HIPNOTIS.
1. Kalau ada yang menepuk bahu anda dari belakang, sebaiknya anda JANGAN Nengok...!!
Langsung aja baca doa apa yang anda ingat dengan suara seKERAS KERASNYA.

2. Kalo ditepuk lagi...
Baca doanya LEBIH KENCANG lagi.. seKENCANG2nya. Ingaat!! Sekencang-kencangnya!! Karna tukang hipnotis paling takut sama orang gila......"

Tuhan Melihat Elo

Udin punya pohon mangga yang lagi berbuah lebat, karena takut dicuri dia menulis di papan :

"Biar gue gak liat lu ambil, tapi Tuhan liat elu..!!"

Besoknya dia lihat, buah mangganya sudah habis dicuri & si pencuri menulis dibawah pohon :

"Biar Tuhan lihat gue, tapi dia nggga kasih tau elu..".:p :p :p =)) =)) =)).

Inspirasi Pria untuk Memilih Wanita

Seorang pria mengencani 3 orang wanita dan memutuskan untuk menikahi salah satu dari mereka.

Dia memberikan suatu test untuk ketiga wanita tersebut, masing-masing wanita diberikannya uang 100 juta untuk dibelanjakan dan si pria akan melihat untuk apa uang tersebut digunakan.

Wanita 1
Wanita ini pergi ke salon yang mahal, dan membelanjakan uangnya untuk perawatan-perawatan tubuh dan muka yang sangat mahal.

Dan sisa uang dari perawatan dibelikan alat-alat kosmetik yang ekslusif dan baju-baju yang bagus sehingga ia terlihat sangat cantik di depan pria tersebut.

Wanita ini berkata bahwa semua ini dia lakukan untuk membuatnya lebih menarik di depan sang pria dan karena ia sangat mencintai sang pria tersebut.
Si pria sangat terkesan...

Wanita 2
Wanita ini pergi membelanjakan uangnya untuk membeli peralatan golf yang bagus, baju-baju pria yang mewah, dan seperangkat komputer yang canggih.

Semua ini kemudian diberikan sebagai hadiah untuk sang pria. Ia berkata, ia membelanjakan semua uang tersebut untuk sang pria karena ia sangat mencintai nya.
Si priapun  sangat terkesan...

Wanita 3
Wanita ini menginvestasikan uang yang diberikan sang pria ke bursa saham, dan ia mendapatkan keuntungan 2 kali lipat dan ia mengembalikan uang yang diberikan kepada sang pria.

Keuntungan yang diperoleh disimpannya di deposito bank atas nama mereka berdua. Dan hal tersebut ia lakukan untuk masa depan mereka berdua dan ia berkata bahwa sangat mencintai pria tersebut.
Si pria lagi-lagi sangat terkesan...

Si pria berpikir sangat lama tentang keputusannya untuk menikahi wanita yang menurut nya paling bijak dalam membelanjakan uang yang diberikannya...

Dan akhirnya...

Ia memutuskan...

Untuk menikahi wanita yang paling besar payudaranya...!?!

Pria tetaplah seorang Pria..X_X=))

Air Mancur

Air Asia.... Lion Air....Mandala Air....Batavia Air.....dan Air² lainnya.....

Ternyata merupakan pendatang baru, dibandingkan dengan airline dibawah ini.

Hal berikut benar-benar terjadi di Denpasar,
begini ceritanya :

Kami sering nongkrong di warung jamu tradisionil di dekat rumah kami.

Pada suatu hari ketika kami sedang duduk duduk di warung jamu, sepasang bule datang ke warung yang tempatnya kelihatan meriah dari jauh.

Bule kucel dengan ransel di punggung itu melangkah dengan penuh percaya diri menuju ke halaman warung jamu.

Dalam hati saya bangga juga, jamu tradisionil kita sudah dikenal dimancanegara.

Buktinya si bule pun mau mengunjungi warung jamu di Indonesia.

Tapi ... Makin dekat ke warung,
langkah bule tersebut kelihatan makin ragu ragu.

Namun tetap saja mendekati kami.

Setelah dekat,
salah seorang bertanya kepada kami dalam bahasa Inggris, dengan wajah agak ragu,

"Do you have a direct flight to Jogja for tomorrow..?"

Gantian kami yang bengong,
sambil saling berpandangan penuh tanda tanya.

Bukannya kami nggak ngerti bahasa Inggris lho..!

Cuman tanya ticket pesawat kok di warung jamu????

Karena agak lama kami saling berpandangan tanda bingung,
sekali lagi si bule bertanya....

"Air Mancur is a domestic flight, isn`t it..?=D =D.

GUBRAAAKKK.....!!!!!

Sampe langsing singset, tuh bule ga bakal nyampe Jogja dweeehh, naik Air Mancur.

Iblis minta Pensiun Dini

Iblis : "Ya Allah hamba minta pensiun dini saja".

Allah: "Kenapa kamu minta pensiun padahal kamu yg minta untuk selalu menggoda manusia?"
Iblis : "Hamba minta ampun ya Allah, amit2 sekarang kelakuan manusia sudah melebihi Iblis, hamba kuatir justru hamba yg tergoda oleh manusia... Makanya hamba minta pensiun dini aja...:'("

Manusia berzina, yg enak dia, yg di salahkan hamba.
Manusia korupsi, dia yg menikmati, katanya digoda hamba.
Yg paling sedih : Tiap musim haji hamba di lempari batu oleh beratus2 juta manusia di Mekah, padahal yg melempari itu kawan hamba juga.
Minta ampun!!!:'(  Ya Allah, hamba tak menyesal buat pensiun dini....

Beli Sate

Pembeli : “Pak, beli sate kambing 1100 tusuk yah !!..”

Cak Kodir: “Oh iya dik, pedes apa enggak? (dalam hati... wuah pesenan gede nih!!..) <=-P

Pembeli : “Yang gak pedas 657 tusuk, yang sedeng 372 tusuk, sisanya yang pedes..,

Trus yang gak pedes 127 tusuk bumbu kecap gak pake bawang, 292 tusuk pake ati gak pake bawang, 52 tusuk yang bumbu kecap tadi pake lontong, sisanya bumbu kacang aja.

Yang sedeng 124 tusuk pake kecap, 172 tusuk gak pake lontong, 21 gak pake ati, 23 tusuknya setengah mateng, yang pake lontong 15 tusuk gak pake bawang.

Yang pedes 14 tusuknya gak pake lontong, bawangnya dibanyakin dan 28 tusuk setengah mateng, pake lontong, teruuus........”

Cak Kodir: >:O >:O LAMBE MU AE TAK SATEE DEK, MUMET NDASKU !!... :& >=)
(Mulutmu saja yg kusate, pusing aku)

Orang-Orang Gila

Ada 26 orang gila, mereka mau diuji kesehatan mentalnya. Mereka diangkut pakai pesawat hercules yang besar! Saat di udara, orang-oran gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat. Sang pilot marah dan menyuruh co-pilot menenangkan mereka.


Hoi.... Berisik banget sih! Jgn maen bola di dalam pesawat donk!!! Bentak co-pilot kpd orang-orang gila. Akhirnya situasi menjadi tenang.


Tapi lama-lama pilot menjadi curiga karena situasi terlalu tenang. Dia menyuruh co-pilot lagi untuk cek ke belakang. 
Saat co-pilot datang, dia kaget setengah mati...orang gilanya tinggal 4 orang!!
"Hei kalian, kok tinggal 4 orang? Yang lain kemana? 
Jawab orang2 gila itu: "Abisnya ga boleh maen bola di dalam pesawat sih, mereka jadi main bola diluar"
"Hah..??? Terus , kalian kenapa masih ada di dalam?"
"Kita kan pemain cadangan....".=))